Giornalando

negli USA i segni del tifo italico per l’europeo

A distanza di una decina di giorni dall’epilogo dell’europeo di calcio a tenere banco nel suk dei giornalai è il greenpass e, dissimulata sotto altre sembianze, la coglionata/stronzata (tale è, valutazione di vaccinato quale sono) detta da Draghi in conferenza stampa (se uno ti dice di non vaccinarti ti dice di morire…). 

Ma c’è sempre qualche irriducibile giapponese asserragliato nella foresta che tira fuori la fionda d’ordinanza per confermare -urbi et orbi- quanto improvvido sia stato lasciare sguinzagliata la tifoseria taliana durante la finale: della serie “ve l’avevamo detto, facili profeti, che il contagio sarebbe ripreso più bello e più forte che pria”.

Come avrebbe affrontato la cosa non dico lo studente di statistica ma il congegnatore meccanico (poco avvezzo a queste pratiche analitiche)?

Per esempio confrontando i trend, come ben si vede nella prima immagine (la linea grigia è l’11 luglio), che presenta i contagi dal 7 giugno: le dinamiche che interessano UK, Olanda, Spagna e Cuba dovrebbero far alzare le antenne a chiunque: e infatti il congegnatore meccanico se n’è ampiamente accorto.

Non è che per questo si possa escludere del tutto che la finale abbia scatenato il virus-demonio, una quota parte dell’aumento di contagi sarà anche riconducibile alla finale ma con un peso non rilevante e, soprattutto, non rilevabile. 

La cosa si vede meglio nella seconda figura, con i contagi dal 7 luglio, dove, tralasciando le dinamiche di contagio di UK, Olanda e Spagna, si nota la sorniona Germania (uscita dal torneo) contrapposta alla frizzante Francia (anch’essa uscita dal torneo). Si apprezzerà, negli USA (si veda anche la terza figura), un andamento simile a quello italico ma, si sa, l’11 luglio negli USA si è giocata la finale tra la bocciofila di Boston e quella di Chicago, mentre nel Montana la fiera della sopressa aveva portato nelle piazze, nella stessa notte, una marea di gente, per non parlare del festival delle aragoste a Rockland nel Maine.

Restando nella vecchia Europa si noterà medesimo trend: non si ha notizia che quella notte, l’infame notte dell’11 luglio, l’Europa sia stata scossa da festeggiamenti senza freni inibitori per la monca vittoria italiana  nelle grandi città del condominio europeo. A meno che non si voglia dare la colpa al campionato in sé, ma qui si andrebbe a finire nell’esoterismo, cosa di cui qui non ci occupiamo.

Restando in ambito veneto (quarta figura) il congegnatore, sempre in riferimento alle dinamiche del contagio, si sarebbe posto il problema del perché nella provincia di Verona vi sia un guizzo di contagi più di 2,5 volte quello riscontrato a Padova: neanche un dubbio che le “dinamiche” siano sollecitate da ben altre e più perfide spinte del tifo urlato a squarciagola, senza mascherine, senza distanziamenti ?!?

eran trecento eran giovani e forti e sono morti

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Sul finire del mese di aprile, in concomitanza con la decisa “riapertura”, oltre alle crisantemate con annessa tranvata del cosiddetto zanzarologo e l’umarel del cantiere pandemico, tale Galli, con i suoi video-balbottamenti (e una fitta schiera di altri guru cui, tempo permettendo, daremo lo spazio per un breve ricordo), la scena era stata rubata dalla Fondazione Kessler che in un suo “studio” prevedeva, per la metà di luglio, uno scenario probabile di 300 morti al giorno e uno scenario peggiore con 1300 morti al giorno.

Onestamente, quella non fu una previsione ma una simulazione. Le due cose… diverse sono. E i 1300 scaturivano da kazzoritmi (gli algoritmi erano al momento in ferie) riconducibili al worst scenario che gli stessi kesslerioti tosto definirono catastrofista. La stessa stronzata metodologia dell’Imperial College di un po’ di tempo addietro. Sia chiaro: chi sviluppa simulazioni deve mostrarti come sarebbe la situazione se ci fosse il sole e come sarebbe se ci fosse il tornado forza 5.

Capite che se la simulazione riguarda la violazione di qualche orifizio (a vostra scelta), un conto è lo scenario col pisello, un conto quello con l’oliva e un conto quello con l’anguria. Ovvio.

Come che sia, i kesslerioti, giunti a metà luglio, guardando ai morti (109, ma alla settimana; 9 decessi il 15 luglio e 12, 7, 13, 20, 23 nei giorni precedenti) si sono convinti che è necessario rivedere il modello che ha portato a quelle previsioni, in particolare il kazzoritmo principale che è evidentemente svalvolato. Basta introdurre (come fece il caro Albert quando i destini dell’universo gli sfuggivano dalle mani) una costante cosmologica e… ualà, il gioco è fatto. Uno sbaglio parametrico, chessaramai!

(va detto che nello scenario “Ultracorpi” la simulazione prevedeva 12 miliardi di morti: per farli morire tutti avremmo dovuto chiamare a raccolta Romulani, Vulcaniani e svariate altre genìe extragalattiche)

Alla prossima simulazione, dunque, con un nuovo e più efficiente kazzoritmo.

 

veronesi ai ceppi…

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E alla fine, i nostri watchdog, se ne sono accorti: l’infida Delta è tra noi e prospera silenziosa. Durante l’europeo già scalpitavano ma non potevano correre il rischio di passare per incalliti coglioni: hanno solo ritardato la dimostrazione. Dunque, un po’ a tutte le latitudini, i giornalai hanno ripreso il consolidato solco narrativo, dimenticato sul comodino alla fine di aprile, con le nenie d’ordinanza.

L’aumento dei casi è da imputare alla delta che, signora mia, è molto più contagiosa: basta uno starnuto da un portatore a cinque metri di distanza e la delta è già dentro di te. Di più: la delta ti entra con la sola imposizione delle mani. Ma oltre alla variante, signora mia, “buona parte della colpa è nostra“, ché siamo tornati al libera tutti irrispettosi delle norme buone e giuste che vanno adottate anche se in zona bianca e così spero sia di voi amen.

Drammatico se non terrificante il fatto che i casi siano decuplicati: caro giornalaio, se hai un neurone e la grazia che si decuplichi puoi contare su 10 neuroni, ma il bombo ne ha sempre 360.000 in più. Se avessimo la fortuna di avere una media settimanale di 0,0… casi e la settimana dopo di averne due, potremmo gonfiarci d’orgoglio dicendo al mondo che i casi sono aumentati di millanta miliardi per cento.

Se fosse vero che l’aumento dei casi di questi giorni “è colpa nostra”, come blaterato dai giornalai che non sono ancora riusciti a togliere la testa dalla lettiera di letame in cui l’hanno conficcata all’arrivo del coronavirus,  i veronesi dovrebbero essere messi ai ceppi e, nel contempo, dovremmo trovare il modo di gratificare i rodigini ché, anche durante la seconda ondata, sono rimasti chiusi in casa dediti alla più morigerata sottomissione ai dettami di sanità pubblica. 

Non ci pare di cogliere differenze culturali tra veronesi e rodigini tali da giustificare una siffatta differenza di casi settimanali per 100k abitanti (il 12 luglio, 38,7 per i primi e 2,9 per i secondi), neanche gli uni fossero Inuit e gli altri Pigmei: siamo o non siamo tutti figli della padania veneta. O forse i veronesi, che risaputamente hanno nel genoma qualche pezzo ereditato dai trisavoli di Amerigo Vespucci, si sono presi qualche vacanza lontano dal suolo patrio, importando rare spezie e un po’ di delta. O forse quest’ultima è stata importata via lago di Garda, veicolata dai crucchi in libera uscita (anche se Bolzano, che di crucchi ne vede parecchi, non sembra affetta dalla medesima piaga).

Fatevi una bella scorta di popcorn ché da qui alla fine dell’estate e oltre – se solo la delta dovesse sbadigliare un po’ di più – con questi watchdog con già la bava alla bocca, tra sequenziamenti, tracing e strette di cilicio lo spettacolo è assicurato.

Incidenza settimanale per 100k abitanti province del Veneto e del Trentino Alto-Adige (dal 1 giugno al 12 luglio 2021); dati PC

il galoppino gedi affacendato…

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Si chiama ottimizzazione intragruppo: il galoppino gedi, come un rider qualsiasi addetto alla consegna a domicilio di pizza e sushi, si alza la mattina e sa che deve sinergizzare le fandonie confezionate dai giornalai nelle stalle del gruppo. 

Capita quindi, e questo è solo uno dei millanta esempi, che ti consegnino un tweet il cui commento si riferisce alla vicenda che vede coinvolto in Sudan l’imprenditore Zennaro, con la strillata “Ecco il riassunto della sua odissea”, seguito dalla foto di un autogrill e dal relativo link “Autogrill, parte l’aumento da 600 milioni, dai Benetton 300 milioni: ecco a cosa serviranno”.

Che sia un errore dovuto alla mancanza di rilettura è ovvio: ma è ancora lì. Perché è ancora lì? Perché nessuno ha interagito (zero cuoricini, zero risposte, zero retweet, zero condivisioni) e quindi è diventata acqua passata sotto i ponti. Resta il fatto che è come se ti portassero la scatoletta del sushi e dentro ci fosse la semola che si dà alle galline (o viceserva…).

Ma che il problema sia l’ottimizzazione intragruppo lo si vede meglio dal secondo esempio – “Buongiorno, ecco la prima pagina del Corriere delle Alpi di oggi, martedì 15 giugno” – cui fa seguito la prima de il Mattino di Padova. Ma qui arriva in aiuto un benevolo viandante che lancia l’allarme: “Attenzione, è la prima del Mattino di Padova“: così all’affacendato galoppino tuttofare, già avviato sulla via lastricata di sinergia, suonano lamentevoli gli allarmini e si accendono svogliatamente le spiucce che gli consentono di sinergizzare meglio il tripudio di attività che è chiamato a svolgere.

Che i giornalai siano poco più di predicatori ammuffiti lo si sapeva, ma anche i galoppini tuttofare non sono più quelli di una volta. 

Lago del Sorapis in pericolo: i ghiacciati si stanno riducendo!

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Già con il titolo non si parte benissimo: “nuovo allarme per le acque color turchino“. 

Come se l’allarme si palesasse per il colore turchino assunto dalla acque, che prima si può supporre siano state cristalline e ora siano diventate, appunto, “color turchino”.

Ma c’è un altro goffo errore nel titolo: turchino. Turchino è l’azzurro scuro o blu (“Treccani lo definisce azzurro cupo”…). Turchese, testa di birillo, turchese è il colore di quelle acque (come ben si vede in qualsiasi foto di quel lago, come nella panoramica riportata alla fine di questo post). Che poi, di quella foto, scrivono che sia d’archivio: archivio un cazzo, è la prima che ti esce su Google immagini.

Andiamo avanti.

Nel sottotitolo: “I ghiacciati si stanno riducendo…“: ma in compenso, e per fortuna, signora mia, i bruciati stanno aumentando.

Si parte in stile “amaro Montenegro”: “Il lago Sorapis è in pericolo: i ghiacciai sono in continuo ritiro e la biodiversità è a rischio estinzione.“. La notiziona è che i ghiacciai si stiano ritirando: anni e anni di ricerche non sono state vane. La cosa che più preoccupa, però, è l’estinzione della biodiversità: non già, dunque, l’estinzione delle specie, dal cui numero prende vita il concetto di biodiversità, ma l’estinzione di quest’ultima, come se spargessimo plutonio attorno e in mezzo al laghetto e stessimo a vedere l’effetto che fa.

La signora Maria, dall’ultimo dei banchi, alzando il dito (non vi rileviamo quale), sostiene che se togliessimo il tappo al laghetto ottenendo con ciò il suo prosciugamento, daremmo il via ad un cambio di biodiversità che sarebbe biodiversa dalla precedente (negando con ciò che si possa giungere, senza plutonio, ad una sua estinzione). Certo, non potremmo più specchiarci nelle acque color turchino, oooops, turchese, ma che problema c’è.

Veniamo all’autorevolezza (sia mai che queste rivelazioni giungano da fonti screditate).

“Stavolta (al corriere piacciono le espressioni familiari)  l’allarme arriva da tre fonti autorevoli: il Muse di Trento (il Museo delle scienze di Trento), l’Università di Milano e il Parco Naturale delle Dolomiti d’Ampezzo.“. Anche prima di stavolta, a onor del vero, certuni e talaltri avevano messo il dito nella piaga, ma mancava loro la necessaria autorevolezza. Tipo quella dell’Imperial College di Londra che calcolava uno sterminio di stampo nazista dovuto al coronavirus: si sono poi affrettati a strillare che trattavasi di worst scenario, sulla scia dei grandi pensatori del passato: nel lungo periodo saremo tutti morti.

Di vari atenei sparsi sul globo non si contano le puttanate previsioni azzardate, in vari ambiti, che hanno accompagnato il loro fulgido percorso di disvelata conoscenza: ma da noantri le università sono sempre autorevoli e, immancabilmente, prestigiose (va detto che, per questa occasione, il prestigio è rimasto nel cilindro del giornalaio). L’autorevolezza del Parco non è però qui messa in discussione, essendo il padrone del  vapore e dell’oggetto di culto di cui gli altri soggetti autorevoli sono chiamati a valutarne lo stato di salute.

Ogni scarrafone è bello a mamma sua.

Fatto si è che il lago turchino, oops, turchese del Sorapis e i ghiacciai (be’, insomma, i pezzi di ghiaccio) che lo alimentano “rappresentano un ambiente sempre più vulnerabili“. (anche qui: un ambiente… vulnerabili è un po’ come siamo una squadra fortissimi: ogni tanto cambiatelo no!, quel cazzo di cane che usate per scrivere ‘ste robe).

Tale Michele Da Pozzo, direttore Parco delle Dolomiti d’Ampezzo, spiega. «Da qualche tempo il turismo è andato aumentando. I cambiamenti climatici e la sempre maggior frequentazione di certi ambienti dolomitici hanno investito in maniera accelerata questo territorio, ponendoci di fronte a problemi seri di conservazione e dubbi sulla sostenibilità della frequentazione turistica».

 Be’ dai, oltre al crollo demografico abbiamo un altro problema con cui esercitare l’opponibilità del pollice e stuzzicare le impigrite sinapsi. 

Siamo presi tra due fuochi: “se da un lato i cambiamento (i cambiamento: è sempre quel cazzo di cane che non funziona. Ribadisco: ogni tanto cambiatelo!) climatico sta riducendo i tre ghiacciai (il che potrebbe portare perfino alla sparizione del lago)“… . Capite di quale disastro potremmo essere spettatori? Non solo corriamo il rischio che la biodiversità si estingua, ma anche l’esistenza stessa del lago in quanto lago è in forse (se solo il cambiamento climatico si desse un po’ più da fare, costringendo i ghiacciai, tre, a ridursi ancora).

Potrebbero, gli autorevoli studiosi, in assenza dei ghiacciai, confermarci almeno la possibilità di vedere il lago per un breve periodo a seguito dello scioglimento della neve, chessò, fino alla prima settimana di luglio, o dobbiamo temere che la neve sublimi privandoci anche di codesta misera speranza?

Dicevamo di essere tra due fuochi: oltre all’ablazione dei ghiacciai, “a complicare il quadro ci sono proprio i vacanzieri. Soprattutto quelli «cafoni». «Si tuffano nel Sorapis e fanno fare il bagno ai loro cani – prosegue Da Pozzo – col rischio di alterare l’equilibrio delle acque. “.

E’ come la pubblicità del panettone: tuffati nel Sorapis, è morbido!

Gli esperti del settore sanno benissimo che il turista è un viaggiatore andato a male: sì, è lo stato decomposto o in via di decomposizione del viaggiatore (che è per natura progressista). Questo è il turista. Se poi il turista è anche “cafone”, capite con quale genìa abbiamo a che fare a quelle altitudini?

Che poi, davvero, li ho visti io, quei cafoni, tuffarsi nelle acque turchine, oops, turchesi, addirittura senza muta (l’acqua di fusione dei ghiacciai è, risaputamente, tiepida, financo calda), per poi sdraiarsi sull’afosa riva e sorbire il mojito d’ordinanza. 

Sì, è vero, qualcuno giracchia con l’acqua fino al ginocchio sollevando il limo bentonico rompendo, effettivamente, i coglioni alla biodiversità. E risponde al vero che anche i cani, anche loro senza muta, lasciati liberi dai rispettivi proprietari (intenti a bersi il mojito) si facciano il bagno rincorrendo bonariamente i lucci, le carpe e, talvolta, anche Nessie. Tutto vero.

Che fare, dunque?

“di certo occorre frenare l’afflusso turistico. Lo stiamo facendo sia attraverso i divieti di balneazione e i controlli da parte della Forestale, sia rendendo meno comodo raggiungere l’area. Proprio per questo abbiamo accantonato il progetto di allargare il parcheggio sul passo Tre Croci».

Colpo di genio 1: divieto di balneazione. Da quando è stato introdotto il divieto di rubare… furti e rapine a zero. Per i renitenti, controlli della Forestale. E’ bello sapere che la Forestale vigila (e poi lo fa con mezzi sostenibili: le e-bike). E poi sei mesi di galera, immersi fino ai coglioni -compresi-, nell’acqua di fusione del ghiacciaio (per l’altro genere, quello sprovvisto di coglioni, è allo studio una misura di pari severità).

Ma il colpo di genio 2 è super: rendere meno comodo il raggiungimento dell’area. Come? Accantonando il progetto di allargare il parcheggio sul passo.

E qui, il genio, sovrastato dalla sua stessa genialità, non comprende che ha la soluzione definitiva (e geniale) a portata di mano: non solo fare a meno di allargare il parcheggio (che di per sé è un’idea del cazzo), ma togliere quelli esistenti (o limitarli al minimissimo), oltre a mettere a lato strada, lì dove ci sono le piazzole, massi di corporatura ciclopica quel tanto che basta per impedire il parcheggio delle auto evitando che si possano spostare all’uopo.

Attenti però ai turisti, soprattutto a quelli cafoni, che potrebbero spingere FlixBus ad organizzare spedizioni ad hoc, con servizio di monitoraggio e allertamento antiforestale e, naturalmente, offerta di tavole da surf per una più appagante cafocanza.

se il vaccino non va da Maometto…

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Tra le puttanate odierne diffuse dai giornalai vi è la storia, inquadrata nella dichiarata pugna indefessa al virus,  riassumibile nello slogan “Vaccino, caccia ai 60enni «fantasma»”. Sul groppone di tali 60enni peserebbe l’onta di non essere riusciti a immunizzarsi prima (partecipando a orge con contagiati certificati?) e di non essersi prenotati ora.

Può anche essere che la categoria 60enni sia più riluttante delle altre a farsi marchiare come un vitello: non si sentono ancora vecchi ma hanno la palese certezza di non essere più giovani. Se quelli con meno di 50 anni se ne possono sbattere allegramente del virus, dai 50 in su e, segnatamente, oltre i 60, un po’ di prurito al culo ti viene.

Resta il fatto che io, quasi 61enne, per almeno 12 giorni (ma forse sono 15) mi sono collegato quasi tutti i giorni dalle 4 alle 5 volte per prenotarmi ma, salvo due circostanze, nelle quali vi era disponibilità a Feltre e in Alpago, la risposta del “sistema” per il Cadore è sempre stata DISPONIBILITA’ ESAURITA.

Ora, il sistema di prenotazione è stato progettato e realizzato, senza alcun dubbio, alla cazzo di cane: perché se c’è la presenza di una coda, come in questo caso, tu mi devi dare una qualche indicazione stimata di quanto sia lunga, altrimenti io – suddito – o ti mando in tanta di mona o devo reiterare enne volte la mia richiesta/tentativo sulla scia di “riprova sarai più fortunato”. E’ come se davanti a un semaforo rosso tu non sapessi entro quanto tempo tornerà il verde: potrebbe passare un minuto, un’ora, un giorno, un mese, un anno. 

E proprio oggi devono aver aperto i cancelli alle vacche perché, finalmente, il sistema -progettato e realizzato alla cazzo di cane (tengo a sottolineare questo variopinto aspetto organizzativo)- mi ha permesso di conquistare l’agognata prenotazione, e così spero sia di voi!

(geniale, poi, oltre ogni aspettativa – anche in ambito circense -, l’idea di sollecitare i medici a telefonare ai propri assistiti per invitarli alle sedute spiritiche vaccinali: un’altra gigantesca puttanata della quale non si sentiva proprio alcun bisogno)  

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